c'est pas ta faute si c'est la tempête... la marée haute dans ta tête...

Je ne sais même pas par où commencer.
Peut être sécher nos larmes, ce serait bien.

C'est au lycée que nos routes se sont croisées. D'abord en première où on peut pas dire qu'on était proche. Et la terminale, où nos déceptions communes et le passage du permis nous ont amené à nous fréquenter.

Il parait que les âmes soeurs n'existent pas.
Pourtant malgré notre chemin tumultueux, jamais je ne t'ai oublié.
Parce que tu es à l'origine de tout.
J'ai voulu te prouver que je pouvais vivre sans toi.
Aujourd'hui je n'ai plus à te le prouver, je vais devoir l'apprendre.
C'est par toi que j'ai rencontré tout ce beau monde d'Amiens. Par ce même mal que je suis partie à Montréal. Par ce même mal que je voulais partir à Paris.
Je t'aimais autant que je te haïssais.
Tu ne serais pas d'accord avec cet article.
Les mots ne me viennent plus. Je suis coupée de tout.

"Nous deux c'était passionnel" je t'avais dis et tu m'as ris au nez. Je sais que tu avais pris une direction contraire à la mienne. Mais je t'ai jamais senti très loin de moi. Malgré toutes les barrières que j'ai voulu dresser de manière forte et indépendante. C'est toi l'origine de ce que je suis aujourd'hui. Même si j'ai toujours voulu me le cacher et l'oublier.

Ce blog est inspiré de toi, impregné de toi, même.

Avec toi j'ai découvert de sacrés sentiments. Avec toi j'ai découvert une autre façon de voir la vie. Avec toi, j'ai découvert des gens géniaux. Et tu étais une personne géniale.
J'ai découvert mes limites, mon caractère, mes défauts, ce que je ne supportais pas. Et c'est à toi que je le dois.

Tu étais mon ange, Chou, celui qui veut repeindre les mur, l'ombre. Tu étais avant tout Kevin. Et bordel de merde, je t'aimais. On t'aimait. Et tu nous a laissé volontairement.

Tu en avais envie depuis si longtemps, et j'avais tout fait pour t'en empêcher. Et la excuse moi mais je suis en colère, j'ai la rage, parce que tu t'es flingué pour une raison hors de tes principes et tu bousille un peu plus ton entourage.

J'avais tellement de choses à te dire, avant que tu parte. J'avais tellement de questions à te poser. Et cette promesse de m'emmener avec toi, que tu n'a jamais voulu faire, et que tu n'auras effectivement pas tenu.

Oui, tant de choses à savoir. des explications de nos excuses. Des explications de notre histoire. furtive, rapide, intense, de blessures volontaires ou involontaires en silence radio. Te dire que tu étais la voix de ma sagesse, même si tu étais loin d'être un sage. J'ai peut être embelli pas mal de choses. L'amour rends aveugle. Mais les sentiments sont là.

On s'est revu une fois y a un an, on devait se revoir avant que je parte à Montréal. On n'en aura jamais l'occasion.

Bien que tout ait été différent depuis longtemps. Bien que j'avais réussi à faire une semi croix sur toi comme tu le voulais. J'ai gardé un oeil sur toi tant que j'ai pu.
Tu reste une partie importante de ma vie. Il y a des gens qui marquent plus que d'autres.
Et quand je me retourne sur mon passé, j'aurais voulu te garder dans l'avenir.


Moi qui n'ait pas su voir tes défauts, je savais au moins que tu étais tétu.

Tu vénérais Fight Club. Tu étais pas du genre stable, tu avais des problèmes de mémoires. Tu aimais taper dans tes murs. Tu avais la cloison nasale tordue. Tu disais être vide et n'avoir plus aucun sentiment et que si ça ne changeait pas tu repeindrais les murs. Tu aimais le rock, tu étais fan de Saez et on chantait tout les deux "jveux qu'on baise sur ma tombe". Tu étais un super bon coup :D Tu avais une philosophie étrange et belle sur les relations humaines. Tu me connaissais mieux que personne. On a eu de longues discutions sur nos différents nous. Tu m'as rendu infidèle. Tu m'as fait découvrir des supers films. Et j'ai toujours pas commencé à lire L'herbe bleue. Qui sait si je le ferais un jour, désormais. Tu disais que tu ne tomberais jamais amoureux. Et quand tu l'as rencontrée, tu disais que tu l'aimais à ta manière.
Tu étais un sacré tarré, pas fait pour ce monde. Tu l'avais créé à ta manière, mais tu n'étais pas Edward Norton, Marm.
Non, tu n'étais pas conçu pour être broyé par ce monde, alors tu as préféré le faire toi même.
Entre compréhension, colère, et manque, je ne sais pas quoi dire. Je sais pas comment on doit réagir.


J'espère que tu as retrouvé Emma.
J'espère que tu es heureux, enfin.
Je t'aime. Tu vas nous manquer petit con.















Ce blog est terminé désormais.

Bon, va falloir arrêter le bordel.
Parce que je n'ai plus que deux mois à faire ici j'ai bien l'impression d'en profiter totalement, comme si c'était mes deux derniers mois ici.
Enfouir tout ca sous une couche d'envie de vivre, plutôt que marmonner dans mon coin
Enfouir tout ça sous une couche de folie, d'excés, parce que tu me pourriras pas le vie Mylène, pas maintenant.
Parce que si je craque et bin on est mal barrés les loulous, moi je vous le dit.

J'ai broyé du noir, mais j'ai pas les bras assez musclés pour continuer à le faire. Et j'ai broyé suffisament de pastilles de KOH en lab pour comprendre que je suis pas du genre broyeuse.
Alors merde. Je les emmerde, ces petits cons qui essaient de me destabiliser.

Tu veux jouer, chienne de vie, on va jouer, mais je pose les règles. C'est moi qui décide, je veux pas savoir le message que tu as voulu m'envoyer ces deux dernières semaines, et si ça se trouve c'est encore moi qui fabule, comme quand je parle de mes 5 moi différents ou que je rigole toute seule. Et j'en ai rien à foutre. J'ai plus de temps à perdre. Pas cette fois. Et c'est comme ça qu'on avance, non ?

Parce que bordel, pour la St Patrick j'ai pris la plus grosse cuite que je n'ai jamais pu avoir, et que j'ai passé une putain de soirée avec des gens que j'aime. Et ça tu me le voleras pas.

Si on nous a placé sur Terre pour qu'on constate qu'il y a plus d'espoir, et bah autant le constater jusqu'au bout. Quand je serais morte, je me reposerais.
En attendant, j'ai trop de truc à faire.

Je dois encore envoyer un mail à Muche, profiter du magnifique soleil avant qu'il ne soit effacé par la pluie tumultueuse de Montréal, et la grissaille de Brenouille. Je dois encore partir à Vancouver et voir les chutes du Niagara. Je dois encore boire, oh que oui. Je dois encore envoyer des cartes postales, et une lettre. Je dois encore cartonner en anglais, encore réussir le pari fou de réussir mes études. Encore avancer dans l'ivresse de ne pas savoir où je vais mettre les pieds, où je veux mettre les pieds. Encore maudire cette pub skyrock qui s'affiche le temps que je tape mon article. Encore discuter avec celui qui m'a fait du mal y a 7 mois, et ceux qui l'ont fait y a un an, deux, trois... 4 et 5 même. Je dois encore trouver mon prince charmant qui me réduira les pietres morceaux de mon coeur. On doit encore aller au mariage de Dino et Kekile :D je dois dire à Benoit que j'ai aimé la Guiness une fois dans ma petite vie. Je dois rencontrer "CMI", et profiter de Léa et Euyou (en toute descence bien sûr). Je dois encore éviter de retomber sur Knacki ball. Je dois encore vous dire qu'on y arrivera, que je suis là, je dois encore vous prendre la main et vous serrer dans mes bras. Je dois encore apprendre le tableau périodique. Dire à mon frère que je l'aime. Eviter le contexte familiale et mon cynisme. Regarder des épisodes de Daria. Et la saison 4 de Desperate Housewives si Emule est d'accord. Je dois encore apprendre à bien cuisiner. Toucher ma bourse. Danser comme une folle. Faire du djembé au parc Mont-Royal. Faire du ski et des bonhommes de neige. Me maquiller et me faire belle si j'ai envie, même si c'est pas une frangeounette qui va les faire tomber. Faire la vaisselle, et une machine. Et passer l'aspirateur. Aller au concert de Lenny Kravitz. Apprendre à tricoter. Soutenir ma mère. Etre là pour Emy. Je dois me trouver un job d'été. Ressortir ma petite veste d'été et me la pêter avec mes converses de Chicago. Je dois encore rire et avoir des vieux délires comme on aime. Je dois encore faire mes valises. Je dois encore avoir un avenir. Et je dois m'inscrire à mon master.


Pour l'instant, j'ai au moins tout ça à accomplir.
Alors fous moi la paix Mylène, on verra ça plus tard

Je pourrais parler, oh oui, je pourrais. Si seulement je savais où commencer.
Parler de moi, de ma vie minable, de ma façon de voler le bonheur des autres parce que j'en suis jalouse. De ma façon de penser que je suis une moins que rien, de ma lucidité sur ma cruauté envers moi même. Mais la lucidité ça ne fais pas tout et tu pourras me dire que je suis juste une personne normale, penses-tu que je te croirais ?
Dire que tout ça, je pourrais le dire à mes amis, les amis, c'est fait pour ça, pour t'écouter. Mais le sac est trop lourd pour que je vous l'inflige.
Parce que je fais tous les efforts possibles et inimaginable pour être à la hauteur, arriver à votre niveau, et même à peine à votre cheville je rame pour garder la performance.
Parce que je suis une personne minable qui ne sait rien faire d'autre que tout gacher et faire du mal à ceux qu'elle aime, parce que là encore je me plains, alors je devrais me taire, mais c'est un cercle vicieux. Et il dure depuis tellement longtemps.
Parler de mes belles théories sur la vie, qui m'enfoncent un peu plus. De mon attente interminable de l'épaule sur laquelle je pourrais enfin me reposer de ma course infinie au bonheur. Y a les gens doués pour, et puis y a les autres. C'est comme les problème. Y en a qui en ont des vrais, y en a qui préfèrent se les inventer. Je me dégoûte.
Parler de larmes qui coulent sans raison, sur tes épaules à toi, qui ont coulés sur les vôtres aussi. parler de mon envie de me biturer parce que c'est peut etre la seule chose qui m'allume encore un peu. Qui me fait du mal et peut me détruire de l'intérieur. On n'a pas trouvé mieux.
Parler de force au visage de faiblesse, au point de ne même plus savoir si je vais bien ou non. De ne plus savoir ce que je veux. De ne plus savoir pourquoi je me leve le matin. Si c'est pour finir comme ça, toujours, encore, à quoi bon. Si c'est pour se fatiguer à se battre contre cette connasse de vie, alors qu'on sait tous qu'elle gagne de toute façon, et qu'on sors jamais vivant du duel. Si c'est pour continuer à avancer dans la brume des illusions, avec dans la tête cette sempiternelle voix qui me dira que je suis la plus grosse merde du monde, et encore, là ce serait un compliment.
Je suis fatiguée. Fatiguée de porter ce sourire tout les jours et de me mettre de coups de pieds au cul tellement forts que mes fesses vont passer devant bientôt. Fatiguée de me forcer à y croire encore, pour toujours être la pour les autres, mais t'es plus au collège Mylene et les autres n'ont pas besoin de tes solutions pour aller mieux. Fatiguée de jouer cette fille forte qui a appris par ses expériences que la vie c'était pas rose mais que c'était à nous d'acheter de la gouache. Mais si j'ai plus les moyens, la maison ne fait pas crédit. Moi la vie je la vois en gris, et tout ce qui me fait vivre encore, c'est de fuir. Au Québec, aux Etats Unis, une autre ville, un autre pays, un autre continent. Quand je serais blasée de tout cela, il faudra me trouver une autre lubbie.
En attendant, advienne que pourra.

J'entame ma traditionnelle note pré vacances...

Tout d'abord, je voudrais commencer cet article par: mais oui tes commentaires me manquent aussi Euyou !!!!

Ensuite, je voudrais dire que je suis contente parce que celui-dont-j'arrive-pas-a-taper-le-nom et ma cochonne préféré sont devenus et amis, et ça bin c'est kewwwwllll :))

Dire aussi que je ne sais pas quand le dire, ni comment réellement, alors ça sera maintenant ici tout de suite, dire que si je me suis éloignée c'est pour vous laisser vous rapprocher sans trop le subir, comme ça je ne peux rien vous reprocher si c'est moi qui suis partie. Vous vous êtes rapprochées, je reviens, et pis je vais mieux.... les choses rentrent dans l'ordre^^

Dire que c'est le joyeux bordel en ce moment ma vie c'est du grand n'importe quoi. Tout me tombe dessus et voilà que je me retrouve dans les bras d'un mec qui a une copine, mais oui Mylène bien sûr, continue ! Je me sens comme Rachel dans l'épisode où elle rêve qu'elle embrasse Joey... Le truc qui te tombe sur la gueule sans que tu l'attende, comme une merde de pigeon un peu trop bien calculée... Bref, cette histoire est en pause pour l'instant, ledit jeune homme étant retourné en France pour une semaine chez sa belle... le problème c'est que bien que ça me soit tombé dessus n'importe comment, bah l'idée ne m'a pas déplu^^ la suite au prochain épisode...

Le voisin de Lynette est-il pédophile ?

Ah et aussi l'important (c'est d'aimer): départ ce soir pour Philadelphie puis Washington puis Chicago, avec un ptit arrêt (3h) à Nouillorc. Hum les bonnes vacances que voilà...

Quand je pense qu'au début de ce blog, j'avais genre 84 points au test griffor :D les temps changent^^

Et nous félicitons shatz bien fort pour avoir obtenu son permis !


Bon bref, sur ces bonnes paroles, du repassage et un sac et un diner et un bouton à recoudre m'attendent !
alors on se voit dans une semaine les ptits filous !!!!!